Fofinho, eis o resumo!

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Eu vou dar uma chinelada na barata dela

(contribuição enviada pelo José Neto)

BARATONA DE SOROCABA!!!

Medo de barata? Você vai precisar de uma espingarda calibre 12 pra matar essa....Veja fotos deste inseto encontrado na tubulação de águas pluviais de Sorocaba. O estranho animal foi encontrado e morto por um funcionário do Saae, que, ao entrar numa boca-de-lobo para manutenção, teve a sua perna mordida pela baratona. O animal mede aproximadamente 60 cm e pesa uns 5 quilos e foi encaminhado para estudo no zoológico Quinzinho de Barros. O biólogo que recebeu o animal no zoológico ficou surpreso e disse que, com certeza, é de uma espécie desconhecida da ciência ou mesmo uma mutação genética de um animal menor. O funcionário mordido levou 3 pontos e já voltou ao trabalho.

(Observação do Blog: o material não menciona a data deste acontecimento)

Who's that girl

Se vocês, queridos leitores, tiverem informações sobre esta jovem,

favor encaminhá-las ao Blog.

Ainda sobre o Baile da Imperatriz...

"Muito divertido, rsrsr.Quem não predeu... Beijos"

Comentário postado hoje pela dona da festa que, pela escrita, ainda está sob efeito dela.

Livraria Jurídica Virtual - Parte II

Livraria Jurídica ISI

a única do porquinho à pururuca (Esdras)

Endereço: SDS BL. "O", Ed. Venancio VI, LOJA 27 - CONIC

Tels/ fax: (pergunte ao porquinho, porque ele esqueceu de mandar)

http://www.oinc.com.br/

Comentário do Blog: depois mandamos a fatura!

Fumaça do bom direito

(contribuição enviada pela Antônia)

No leito de morte

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei

Bebida

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata
semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de
trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

Perguntas

O sujeito chega para um advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

Idiota

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a
novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você
esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Debilóide!
Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

Pai e filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa.
Quem perde é o cliente!

Juntos

Dois advogados sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Legítima defesa. Absolvido!

Na faculdade

Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita
da ignorância do outro para o prejudicar'.

No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às
comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma
aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição
adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão de visita aos passageiros!

Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

Três peguntas

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?

Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

Atropelamento

Dois operários estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,
voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,
quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro
importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do
atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral,
foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro
por 'se evadir do local do acidente.

Sacaneando o Zé Caneado

(sacanagem enviada pelo Patrick)

Estou aqui pra falar que encontrei um caso para fazermos no dia do nosso juri simulado! Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial Compositor Ary Barroso.
Na cidade havia um senhor cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de Laranjas.Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

- 'Tudo bom, Cabeçudo'?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.

Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de Áureo, vulgo "Zé Caneado", advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.

Pois não é que Áureo, o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...Vejam que se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e Áureo, o Zé, voltou a tomar suas cachaças em Paz.

Comentário do Blogueiro: Patrick, um a zero pra você!

O Baile da Imperatriz...

" Pra frente, pra frente, pra frente, pra frente. Pra trás, pra trás, pra trás, pra trás! Puxa e solta, puxa e solta, puxa, puxa, solta, solta!!"

(MC Créu e o passinho do Michel Jackson)

Livraria Jurídica Virtual

É com imensa satisfação que anunciamos aqui a entrada do Esdras ( porquinho à pururuca) para o mundo empresarial. Resolveu abrir uma livraria jurídica para dar descontos aos colegas e um patrocínio a este blog (estamos mesmo precisando!). Vejam e-mail que ele remeteu à turma:

"Olá Dina,

Venho através deste lhe informar que agora sou empresário. Possuo uma livraria jurídica. Como você tá tem o e-mail dos alunos da sala, peço encarecidamente (se puder, claro!), que divulgue para os alunos da sala"

Muito bom! Maravilhoso! O Esdras (porquinho à pururuca) agora tem uma livraria jurídica...mas esqueceu de dizer onde fica, qual o telefone...